Estel

Estel mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Estel
Un jour, Estel a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Estel peut taguer le mur du son
(ok elle est un peu dégueux) Estel n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables. (j'en ai honte, de devoir la dire)
Quand la tartine de Estel tombe, la confiture change de côté
Estel peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode
Quand Estel s'est mise au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Estel peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes
(celle la je l'aime pas mais alors pas du tout) Un jour, Estel a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
Estel est morte depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Estel Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Quand Estel passe devant un miroir, elle n'y a pas de reflet: il n'y a qu'une seule Estel
Estel peut faire des tacles au babyfoot
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Estel
Estel a fini Super Mario Bros sans sauter (alors la bravo)
Estel a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Dieu dit : "Tu ne tueras point" Et Estel répondit : "on parie?
Estel peut voter (++++) pour un Estel Fact
Estel a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'elle allait lui péter la gueule
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il espérait être le fils de Estel
Estel peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps (et moi aussi)
Parmi les accessoires du couteau suisse de Estel, il y a Mac Gyver.
Estel a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot qui compte triple dans une grille de sudoku
Lorsque Estel crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Estel
Estel aime la vie. Une chance pour elle
Estel est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'elle fait du vélo
Un jour Estel a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et elle y était...
Si Estel attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Estel peut trouver du foin dans une aiguille
Estel a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Estel a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Estel n'a besoin de personne
Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent. Estel aussi, et ils mangèrent sévère
Estel grave ses CDs avec un compas.
Estel peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes (Alors la faut la féliciter)
Estel chie sur la tête des pigeons
Quand Estel se présente à un entretien d'embauche, c'est Estel qui pose les questions.
Un jour, Estel a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson
Estel a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulée
L'Homme descend du singe. Estel descend des hommes . Par douzaines.
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Estel
Estel sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera
Estel utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Estel sait où se trouve Bryan
Seul Estel a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
Si Estel avait joué dans Lost, elle aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
Estel a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
Si Estel n'existait pas, elle s'inventerait
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Estel
Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Estel l'a trouvé plus sympathique que les autres.
Estel va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite (quel ennuies quand même, les match du PSG)
La mort se demande souvent ce qu'il y a après Estel
Estel peut rembobiner un DVD.
Quand Estel raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
Estel n'a pas besoin de boussole. C'est elle qui décide de l'endroit où elle se trouve.
Un jour Estel a attrappé la grippe, et elle lui a défoncé la gueule
Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Estel
Estel a fini son forfait illimité. (la pauvre)
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Estel
Estel décode Canal+ avec les yeux.
Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-Estel
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Estel
Le Diable a vendu son âme à Estel
Estel peut faire un strike au billard
Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Estel
Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Estel C'est ainsi qu'elle a créé l'ornithorynque.
Estel connait un plus court chemin que la ligne droite
Quand Estel regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
Quand un moustique pique Estel, c'est le moustique qui se gratte.